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116号发条橙3 December 岁末歌 在豆瓣上认识了一个同城伙伴，同样痴迷后摇，我说在郑州认识一个听后摇的真不易，你怎么找到这里的，他说想用你写的verve的乐评，我说有人说那篇字装逼，我们心照不宣，于是聊了很久，于是传来了很多09年post rock的唱片，我说我已经很久不淘碟，很久不搜唱片听了，今天开了荤，谢谢你，改天请你吃饭，一起去7live听后摇。
 Sunlight Ascending - All the Memories, All at Once
他们来自美国，一贯大气的曲风弥合了美利坚后摇包容的气质，没有亚洲后摇的琐碎情绪，没有北欧的文艺实验野心，也没有西欧的冗繁乐曲构架和丰富层次感，却又区别于美式后摇的惯常音色，一帮不到20岁的情绪操控青年，用九首纯器乐的演奏剥离了过多的效果器与失真，营造了一个光线变幻的世界，仿佛莫奈的一组《干草垛》，在粗狂的氛围中雕琢细节，在被遗忘的世俗角落发掘感动。一切情绪的爆发与平铺直叙都出乎意料又别具匠心。正如唱片的名字《All the Memories, All at Once》，那些垂泪唏嘘于追忆的往昔，已经淡漠在了曾经，所有回忆中的情绪不过虚无的感情符号，但他们可以被铭记于音乐与心绪，可以被同样的受众感受并忆起。在这里，后摇的毒瘾不过是那些久被遗忘的共鸣罢了。
转了一个圈又回到这里，那些有关郑州的个人赞誉和诋毁还在悖谬中延续，只是重新回到这个城市后发现时间可以容忍的耐性越来越少了，虽然这些年充分挥霍自由并受益匪浅，那些在路上的日子相识很多人很多事，也错失更多，在这场供求关系的博弈中始终下风的心气一直没有放弃，虽然它早已向生活缴械。
和朋友们聊天，他们刚刚归国，试着重新开始，他们刚刚工作，试着重新开始，他们刚刚失恋，试着重新开始，他们刚刚结婚，试着重新开始，他们刚刚有了孩子，试着重新开始，他们刚刚经历失败，试着重新开始，他们刚刚迎来新的事端与生活，试着重新开始，我也刚刚回到这里，没有经验，没有阅历，没有城府，没有姑娘，没有可能的任何资本，也要试着重新开始。那就好好的开始吧。
谢谢这个朋友传来的歌 29 November 小城大爱.感谢半年来的一切 26日一路颠簸抵达时下起了小雨，G已等待多时，递给他一支烟，G说你要走了，兄弟们还没有准备好，Y说要喝酒，W还是沉默少言，吃饭，台球，KTV，Y说我们就是在这里送走的邱，今天还是这样送走你。我说原来你们都是酒后台球K房高手。午夜两点的小城安静亦然，人们在酒精中欢呼雀跃。
27日最后一次坐班车到单位，成堆的文件，图纸，废稿，收拾、整理、移交，删掉所有电脑上的个人物品，和所有的同事聊天，从大厨到经理，从80后到60后，找局座谈话，局座说幸亏没给你介绍女朋友。中午的送行酒一圈接一圈，不停的感谢，不停的表示愧疚，散席后又被部门同事拉走继续喝，所有的交流开始变得肆无忌惮，也足够坦诚。回办公室拉着J祝福他几日后的婚礼，我说哥们其实很羡慕你。
离开时刻意在市中心闲逛了一圈，在确定酒醒后买上车票回家，同想象中的一样，很温暖，如同半年来的每一天。
很多时候矛盾可以假借辩证的虚名，也可以成为最有安全感的托词，没有人愿意在矛盾中过活，却都在所谓的辩证中左右逢源，并情愿为此支付代价。或许一些莫须有的受难与无病呻吟的痛苦可以虚妄人们的虚伪，或许还是太做作，不过一些本能的软弱。
离开之前他们问是否还回来，我扯谎掩饰那些所谓的优越感，其实并不愿离开，有时候尝试另一种生活状态的嗜好或许只是青涩的新鲜感。之前所有出行的初衷现在看来不过一些年轻的心气，不过一些媚俗的念想。在满足了些许意志上的充实感后离开，短暂的释然更像是表里不一的自欺。于是，在这里，在再一次的试图尝试另一种生活中，在再一次的抽身离开之前，发现这些生活要在他们身上切实的继续下去并煎熬出一个所谓的结果，那些之前所谓的释然不过是一摊装B一样的狗屎。
还是要感谢生活，无论到了哪里都可以遇到真正的朋友，虽然之前并没有这样的奢求。第一次到这里的酒，搭伙廉价的饭菜、有关接近生活底层的话题、一些不曾遇到却坚持下来的困难、更简单的生活状态、剥离物质纷扰的相处。从最初试图融入的不适到最终的不舍，那些生活中实实在在的冷暖与取舍，那些河边散步避暑，锯木生火取暖，一起做工程遭遇的世态炎凉，一帮年轻人生活与工作的苦乐，以及一些光荣与梦想背后的故事，让人唏嘘。
家人说既然回来了，就好好的开始吧......愿他们一切都好。 19 October 关于兰州 必须要承认有时候我很矫情，尤其对待一些细节，尤其对待一些现实了结的感官触觉，那些文艺恶习时常流于媚俗，也时常无法自持。就像今天疲惫于医院的种种之后听到了The saddest smile ，于是兰州的一切便历历在目，了然于心，于是关于西北的一年重新回到旧时时间轴，重新感召了所谓的灰色荣耀。
仔细想来，无非一年而已，无非一些行走，一些真正意义上的独自生活，一些乐此不疲的孤独。17个小时的列车距离，西北边陲的广漠与荒芜，以及一年内对生活现状的内省和情绪掌控的实践。从献媚于陌生感到感恩于熟知的过程，一年而已。那里灰暗的空气，安适的城市步伐，放任自流的行走，更多的毫无意义早已在行动之初预料之中的留下记忆。从兰大后山到榆中的若干角落，从兰州站到静宁路，从铁桥到五泉山，更多可能的意象早已在冲淡的表象前越发明晰了触觉的感动。
那是在毕业后第一次溃败的失落感中登上的列车，背离了朋友和生活初衷，也背离了自己，在完全失去方向感的状态下被生活发配到了西北，火车上的所有心绪依旧混乱不堪，在还没有理清他们之前就已被奚落在了列车穿行深夜的速度中，开着车窗吹了一夜风，当空气开始干燥冰冷的时候，凝固的思维意识到兰州就要到了。当一种结果完全背叛过程的时候反而会更释然于挫败感，于是发现悬浮于兰州空气中的气溶胶一边蒙蔽了天空的原色一边炫耀着弥漫开一个城市的气质。这是兰州的灰色荣耀，也是每个人的灰色荣耀。
事实上那时就已经确定这会是一段特别的过程，无论身心。疯狂的爬山，用类似溃败感的疲惫宣泄无知。疯狂的跑步，用所谓的肉体虚脱宽慰精神上的挫败。疯狂的行走，用可能的游历寻求生活扯淡的答案。于是终于在一个人的世界观中梳理了离开校园后的事端，终于在生活施舍的时间中自我安慰。关于兰州的一切也理所当然的成为所谓的情结，至少在当下大度的媚俗中，它给了我一年的安适与宽慰。没有太多值得回报的缘由也没有可能的救赎，只是一些抵达与停留的故事，一些关于自娱与自欺的杜撰，但他们都是坦诚并可爱的。
当我们坐在山上喝酒的时候，当我们小心的吃喇嘛们馈赠的油条的时候，当我们步行一整天去寻找一座山的时候，当我们在路上的时候，太多东西已不需要答案与解释，太多事端已不需要再纠缠不放，太多青涩的心气已不需要喋喋不休，就像那些悬浮于兰州空气中的灰色尘埃一样，他们在颓败一个天空的时候又赋予了这里精神。或许我更爱这个城市的颜色，以及关于这些颜色的所有背景故事与陈旧往昔。
离开兰州的时候，发现这似乎是生活刻意遗留的一年，回想当初的抵达，让人发现所谓的一些不公不过是人们自我狡辩的一种牵强，不过是可怜的自渎。于是从西北黄土高原重新坠入平原的时候，一些心绪的落差给了此前所有事端的合理解释，也给了人们一个所谓的终结。 庆幸没有过客一样的到来与离开，也重新发现自己不是一个过客一样的人。无论终点在哪里，所有的抵达都是值得珍惜的。兰州更是如此。 6 October 婚礼 在次之前还在犹豫是否要去，在此之前还在试图预见一些情绪，那些时光如梭的暗喻以及成长与苍老的话题，那些足以颓败回忆的若干年，那些矛盾的心绪。母亲不停的试探，姐的婚礼要不要陪她去，所有牵强、逞强、好强的托词在这里脆弱不堪，扪心自问那些少年心气，自娱自乐那些后青春期情节，终于作出决定，好吧，去看看姐美丽的婚纱与未来的幸福吧。
于是理所当然的颓败于岁月的落差，自嘲一般的不停喝人们敬的酒，这无关时间与生活，也无关自私的青涩，那些发自内心的高兴与祝福只能自己理解，依旧美丽的姐，幸福的氛围以及喜极而泣的所有人，没有了回忆，也没有了童年，红肿的眼的阿姨问何时喝我的喜酒，姐笑容如初的关照，所有可能与不可能的言语淤积于一个尴尬的时间点，没有太多表达，我说祝你们幸福。
这是关于童年的大多数，也是关于内省这些年的心绪，一些片段的回忆如期而至，意料之中的深埋了内心的喜庆，光鲜的色彩不过一种感伤的掩饰，成长的阵痛却让人不可企及，虽然早已做好准备，那些之前安排好的话语却在要说的时候失忆了，或许这就是这些年裹足不前的托词，或许这就是所谓的不成熟，在一个坦诚、感动并感伤的局面下无法自持，在一个做好最坏打算的现实中迷失在了往昔。
陪母亲回家时，我说我们走回去吧。醒醒酒顺便整理这些回忆，到了该封存一些东西的时候。最后祝福姐幸福，感谢她给予我童年的所有快乐，真的。
20 September 秋末 同事说不喜欢秋天的氛围，易颓败心智。这个秋季过早的扯下温度，连日阴云绵雨更赶在落叶之前瓦解掉了秋高云淡的温暖。没有太多说辞的推脱掉了昔日惯常的意象，那些时常妄图的感觉已被太多事端忽略掉了最初的一厢情愿。匆忙的物质生活像屁一样来去无常又挥之不去，混乱的精神生活却无端抵赖现状的不作为，一边自持着事端的始末宽慰身心，一边麻木的任事态滑向最坏的打算。雨一直下个不停，城市污秽的街道更泥泞不堪，积水四溢。那些进出医院的人们对一切置若罔闻，不关冷暖。一些荒废已久的听觉习惯终得苟活，重新开始，再重新结束，无序的轮回往复，谁也不知道旧时经历何时重临，谁也不清楚生活的往复无常是否公平合理，即便一些细枝末节。
请了一周的假连夜赶回家，匆忙中发现今年的秋季时过境迁，追溯之前的若干年，臆想般的觉察到原来所谓的因果是非不过一些可怜的自欺。一些事本该发生，一些人本该承受，一些时间本该荒废，一些结果也本该到来。又何必向生活讨教平衡之道，又何必牵强附会上所谓的缘由。这里所有的本该与不该早已为一些细节埋下伏笔，也早已为人们准备好了托词。于是，当昔日慌乱匆忙于本不该的时候，不觉已走上本该的困途。公平与否只是对自己而言，妄想强加于世只能自食其果。或许那些言过于实的不该在念想之初便已被自己欺骗。
不管怎样，秋季的温度始终令人宽慰，一如医院中的安全感。
11 July 工作日 同事说，我们以后要做工程的，你需要一套正装和一双皮鞋，于是突然发现不知不觉生活已经开始改变习惯，那些学生时代的惯性思维正在被迫消褪，一些记忆也开始慢慢退化为过往的念想，可望不可即。我说，其实我早已准备好了，就是不愿意穿上。家人说，其实穿上是很好看的，只不过你还不适应，就像你还没有适应工作一样。
生活刚刚来临，一些改变也如期而至。一些工作后的酒，一些工作后的为人处事，一些工作的琐碎，一些更复杂的际遇，一些不适，就像过敏后的身体一样，当它来临当它迅速消退，当它享受短暂不适的折磨，而后或焕然一新或一切如初，不过一个附有短暂意义的过程，不可忽视又不必过分在意，仅仅一些生活的琐碎要领罢了。
经理说，明天你就上手吧，我说，好的。 23 June 青海 抵达的意义不同于过程与结果的辩证，更不同于对行走目的的刻意追加。有时仅仅一个停留便可承担过往，更何况现实际遇中的若干抵达。从城市到草原到青海湖畔，从世俗文明到自然静景，抵达成为一种丈量生活状态的可能。
在这里，颜色游离于视觉与情绪之间，或浓或淡，或冷或暖。人们或停留或驻足或离开，没有太多力量的驱使也没有善恶是非的法则，仅仅一些光色片段的捕捉与交流。在一个空旷无界的空间内感知光线物理折射的创造力，堆积的自然原色迭代入光影变化的细枝末节，视觉一边定义光线的排列组合方式一边加成入可能的情绪使然，任何一种可能的杂质在试图融入的过程中，不觉已被一种包容的力量瓦解入湖的底色即兴渲染。或许对于一种存在而言，意义的论证本身就是悖谬，正如凯路雅克对于霍左敏峰的瞑想一样。
当人们杂质的一样的抵达，蔓延的湖岸所包裹的颜色或静止或运动，在水与低云之间，在此岸与彼岸之间，任何距离和角度都成为一种坦诚并敏感的观察方式，一边自我流露释怀般的情绪，分享颜色的感官欢愉；一边被他者接纳，溶解入新的明暗浓淡。于是对于这里而言，任何一个到来者不过一抹抹杂色，在既无相遇也无相知的状态中混沌般的渗透，随机而无序的解析自然静景，同时也不可回避的融入其中，过度色一样的慢慢中和掉抵达之初的不和谐。所以在这样一片光色的永动序列中，没有多余也无缺陷，有的只是到来与离开，得到或失去。或许在承受了几千年时空与物种的衡变后，这片湖已更从容于抵达者的纷扰，在纠结了太多自然运动与情绪静止的交错后，更淡然于物质世界的包容。仅仅在颜色与光影的把玩中为自然布道，为人们洗脱心绪。
      27 April 甘南 人们时常会为一些静景支付感动并自觉索取情绪使然，在这里，在佛教密宗，在左右辩证此岸与彼岸的行走中，无论静止的雪山，无论平移的低云，无论天葬台上空盘旋的秃鹫，也无论漫长的转经长廊，人们虔诚的抵达、膜拜。所有凡尘与世俗之音弥漫于酥油的味道中自惭形秽，洗脱的情愫或路过或徜徉或安居，没有抱怨也没有诡辩，没有悔恨也没有纷争。顺时针转动朝拜的人群一边用身体丈量信仰一边用教义追寻距离的价值。那些看似轮回的游戏不只是转动的经文与世界，也不只是对外物戏谑般的嘲讽，或许在他们看来，这里就是一个彼端，而太多的过客忽略了这样的存在，却被一些意义蒙蔽了最本质的来意。事实上大部分人并不知道自己来到这里的用意何在，包括我在内。
从夏河到郎木寺，从草原到雪山，从庙宇到天葬台，从雪夜的拉卜楞寺到清晨的色止寺，时间或空间的更迭平行于步伐又交错于心情。安静的牦牛，狂奔的藏獒，飞行的山鹰，磕长头的信徒，诵经的喇嘛，匆忙的过客，安静生活的牧民，一切各得其所，无为胜有为。行走之间一些抵达之前的期许并未达成，却获得更多偶然，一些想象之中的可能并未发生，却目睹更多的不可能。
     25 February 消肿 抵达兰州的路上不停反思着这个最后的寒假发生的事端,一些悲喜冷暖,也一些最后的疯狂.经历酒精过后的大多数反应,并在这些反应后自省一些事端的发生与结束.但很多时候自省的意义显的无足轻重,因为一些原由在开始之前就已经失去了开始的意义,那些我们无数次探讨无果的问题,就像小白桌的暗喻一样,一些意义只是情绪的符号而已,在这里感受各种情绪的发生又何必刻意探究原因与意义.一如后摇,一如情绪使然.
拉低帽檐走出兰州站时,一些异样的安全感包裹四周,熟悉的街道风格再次撕扯入记忆与现实的距离之中,更多关于这个假期的情绪在这里暂时缓解,毕竟对这里还是向往的,3月的夏河拉卜楞寺,5月的青海湖,或许会有一些妄图中的所谓救赎.可以再次的回归到一种干净的心态整理这个假期后因此而改变的认知与理解.规整最后的心绪去等待真正的开始,希望在那时不再抱有任何可怜的幻想与干瘪的期许,也不再有任何抱怨.
来之前惯例买了两本书,<微暗的火>和<孤独天使>,也惯例虚妄在这里可以学习到更多,微暗的火是对纳博的个人崇拜,孤独天使要赶在青海湖一行之前读完,可以即<在路上>之后再次改变对出行的认知.也重新给这些出路一个更自由意义上的理解或者托辞.也惯例在移动存储设备上拷贝了更多的唱片,包括那些在电脑里窝藏已久却没来的及细听的专辑统统收录,没有再刻意的挑选也没有在意更多的听觉回忆,对于鼓膜而言,已不再需要更多的矫情与粉饰了.
开学等待消肿的日子里看完了贾樟柯的大部分电影,从<小武>到<站台>,从<逍遥游>到<世界>到<三峡好人>到<东>.我确信自己在老贾这里看到了第六代的精神良知与社会责任,也重新改变那些对影像无论意识还是技术上的理解,或许仅仅从影片背后所谓的商业运作便可看出这部电影是否足够坦诚.事实上那些冷静并足够尊重的长镜头本身就表达了一种电影拍摄过程中的民主与自由吧.或许对于关注与揭露,尊重与污蔑,不同的阶级意志总归是无法调解的,却又总是嫁祸于意识形态,不知道是自嘲还是自欺.继续开始跑步,山脚下的400米跑道无论何时都安静如初,从1600米开始,从the verve开始,也从最后4个月的兰州开始......
 纳博科夫
 凯鲁亚克
 <Give Me Beauty... Or Give Me Death!>--EF
 <All Is Violent, All Is Bright>--god is an astronaut
  14 February 或许我们再无瓜葛 23号去学校取档案，重新坐上北向的2路车，重新坐在最后一排，重新期待红色的那辆。尤其在充斥着radiohead的《kid a》的光景中，一些熟悉并亲切的音色与味道酝酿多时，曾经匆忙赶车而忽略的细节被一些即将断绝的心绪重新勾起，那个神经质暗恋公车司机的年代，不过三四年而已，终归还是没能看到她长什么样子，终归是满足了自己些许的敏感与病态。
抵达学校时空荡的校园弥合了我们此行的初衷，间断的学生满脸稚气的走过这条我们戏谑四年的路，这里没有太多美好的留恋却有着值得留念的味道，太多被忽视掉的间隙已被时间塞入发霉的异物，直到今天才发觉这些异物一直以来填充着那四年空虚的精神状态，人们赶在它发霉前毕业却不知道其实自己早已变质。在大学的保质期内又有几个人可以左右生活的“鱼肉”。于是，或许是最后一次抵达这里时，发现我们自以为过客一样度日的生活其实早已为一些回忆埋下了伏笔，并等待着人们日后为此卖单。
去教育厅打印报到证时才发现地点在报业大厦，事端巧合的安排今天的行程要经过所有的地点，上23楼的时候很想到11楼再看看曾经误入的快乐时光，那些毕业前夕醉酒值班的声音恍惚又明晰，事实上当人们努力去解释一些事情的时候往往不及不经意间的阐述，一些细节的力量总是会在一个时间点刻意暴露。于是在拿到报到证下楼的电梯里，我突然发现自己在毕业时依旧散发着拙劣的孩子气，依旧在和太多的态度较真，也依旧拖累着太多人。
午饭本打算继续学校食堂的招牌菜却不开门，重新到了二区，看到了干净的749阳台，已经完全没有了半年前的样子。饭后和Y到东一楼205等学校下午上班，坐在北边一侧的老座位上重新想起了很多事，终于在205抽了烟，完成了大学期间的愿望。扒在座位上睡觉，重新梦游模电、数电和数字信号的阴暗时光，重新缅怀高数阴影。
提档案时见到了辅导员，见到了毕设的导师，见到了让我挂科的老师，一些交谈虽让人尴尬不堪却又乐此不疲，这些善意与表情会在生活真正来临后越来越少，借给孔老师一支笔，她执意要还，从没感觉到她笑的这么灿烂，虽然大学期间很少说话。尴尬的告诉导师自己从事了和专业风马牛不相及的专业，就像她当初给我的毕设题目一样......感谢他们都还记得我。拿到贴着母校封条的档案时，发现已比四年前高考录取提档时厚了一倍，发现此时也了结了与这里所有实质意义上的关系，或许我们再无瓜葛，虽然并不愿这样讲。
一些事终究要了结，更何况校园生活，只希望一些美好可以完整的留给生活，并在回忆中留给自己一条后路。或许我们再无瓜葛，真的.......
7 February 最后假期尾声 四日酒后郁闷而归，五日和zy在中医学院的篮球场边坐了一下午，可乐、尼古丁和一些心结，事隔多年，这里更破败不堪，我对zy说你比我强多了，我确实自做自受。六日晚第一次喝黄酒，兼备红酒和白酒的各种特制，美味且来劲，之后啤酒迷幻台球，mark和肉分别发飙，一路干沉中袋。七日，郑州阴霾细雨，适度情绪化，适度放松身心。上网查询青海湖和甘南的路线和照片，计划最后三个月的一些可能。
无论如何做为最后一个寒假，能够和朋友们如此的欢度满足且欣慰，虽然一些奢求的妄图更加的不敢奢求，一些不敢尝试的期许更加的不敢尝试。以后离开郑州的若干年会是一个新的开始，希望在开始之前大家都还没变，无论怎样还有酒精和小白桌。希望朋友们一切都好。
 太阳马戏班,台湾的Nylas，很少听这类有些腻的小品，但无疑在这个特定的时间听到他们，ep的三首歌让人感同身受，想网购却要台币，谁有下载感激不尽。 3 February 一些不愿提及的问题 再次的酒后，再次的一路迷幻，再次的不言而喻，再次的深夜回家，再次的午夜打开电脑，看到校内首页戏谑一样的出现三个不同时期的同学同时的新日志“我的新男（女）友”，一样的题目，一样的内容，一样的不言而喻。
或许巧合真的可以不约而同，在今天的酒桌上我的兄弟一边给我灌酒一边告诉我他给我安排的一次约会，我说我刚刚回绝了一次绝妙的提亲，他说我嘴硬，他说我紧张。我说，好吧，我去。
虽然这是一件不愿提及的事情，虽然更羞愧于没有爱情的二十多年，虽然青春期不完整，但当年龄的时间轴不以意志为转移的推进到此，一些事终究要发生，我说好吧，我确实嘴硬。
三篇日志都打出了大量的省略号，就如同我见面前的感受一样，就如同这些年某种程度上虚度的时光一样，我在酒精的作用下坦白了我的不情愿与不言而喻，他说他把一切都安排好了。我说，好吧，我确实紧张。
看着这些日志题目，听着迷幻的后摇声音，消退的酒精再次袭来，发现自己甚至没有“新”的机会，发现这些年的不作为挥霍了很多的时间与自我，发现那些扯蛋的别人看来装b一样的自卑荒废了太多的东西，发现自己再次的一无是处。于是我想，好吧，我确实要去。
无论结果怎样，至少可以放下一些心结，也至少给自己一次机会。再次，感谢我的兄弟，无论见面时我会如何的丑陋不堪并希望渺茫，谢谢你给我的机会，真的。
21 January 酒后飞行.09.January 一些话题只和朋友谈及，一些啰嗦只和朋友喋喋不休，一些情结只和小白桌面对，一些超出预期的理解只和亲人妥协。在生活与世俗以外的态度中我向上苍保证我坦诚以对。剥离物质与形而上的追求以外，之于感情的种种，之于亲情，之于友情，之于爱情，或许是对生活的一种妄图，但我乐此不疲。在一些奢求的爱情以及世俗生活来临之前，对待亲情，对待朋友，我问心无愧，无论理解与否，无论误解与否，无论你怎样看待这些无知，这些是我的力所能及，真的。
仅仅四个月之后，世俗生活开始，不能保证之后对待任何人的状态与现在廉价以后难求的时间与相聚，在此之前，只希望所有的酒精都是坦诚的，无论他者怎样看待，无论时间怎样冲淡，这是我最后的证供。
希望父母、亲人、朋友一切都好，这是我的幸福也是我的温暖。
My Dark Star－－suede
 12 January 郑州站 抵达郑州的时候特地留意了车窗外市郊破败的境况，进入市区路过大石桥终于看到了熟悉的街道风格和行人节奏，一些久违的气质重新归省入郑州冬季的温度与湿度，在出站狭长的通道里，拥挤的人流行色怱怱，一些漂亮的美术生成群结对拿着画板与疲惫一路焦虑而憧憬，更多的农民工扛着各色麻袋穿行其中。出站的时候人和灰尘一如想象中的多。熟悉的大风重新唤醒了这里的城市记忆，兰州过多的静风天气早已麻木了皮肤的触觉，站在郑州站宽敞的广场上看到各色人群进出城市的表情，重新看到2路车性感的车身，那些漂亮的美术生聚集在一起，一块块画板反射着冬季斜阳的温度。
坐车路过二七广场的时候突然发现兰州与郑州有着太多的相似，那些广场风格与街道布局，那些世俗节奏与生活状态，一些兰州的似曾相识不由想起了南关十字的楼宇与安宁区静宁路的时间吧，想起百盛广场的鸽子与盘旋路边的擦鞋摊。当树木也成为道路一部分的时候，混然一体的街道风格会被定义到一种新的角度去审视城市的脉络。就像人民路歪斜的方向感与交融着绿色的安适一样，无需过多粉饰便勾勒出了本意与初衷。
房间的桌子和陈设被家人罩上了布，布上落满了灰尘，仅仅三个月米开朗基罗又长大了一圈，依旧慵懒的不愿把头伸出来晒太阳，小拉依旧手掌大小，依旧调皮捣蛋。开始陆续的聚集，陆续的酒精堆积，陆续的寻找旧时感觉。事实上一直在等待一种感觉，就像宁愿站在郑州站吹风晒太阳抽烟也不愿立刻打车回家一样，这是一种情绪滞留时间的把戏，一种自娱自乐的自持。在青色的广场上可以看到一些过往，那些接送的朋友瞬间历历在目又瞬间融化在广场污浊凌乱的空气中，簇拥的人群擦肩而过，每个人单纯可爱又心怀鬼胎，我自嘲一般的站在广场中央目睹这些发生与消声觅迹，留意这些可能的过程隐密于情绪深处。终于告别了同学去打车，后悔拿了太多的行李不能坐性感的2路车。
事实上到了家还是要隐密一些情绪的，等待酒精与新年，也等待下一次的郑州站。 1 January 新年.感同身受 31日晚上喝了点新疆产的劣质白酒,当微醺时突然想起一些可爱的过往,想起一些人一些事,收到很多短信,他们友善而谦和,没有时间与距离的隔膜.回家时要给他们带去礼物,带去西北的情绪.中学时的元旦会对u2的newyears day宠爱有加,那时的心境干净而神经质,大学的元旦会对酒精和post rock念念不忘,那时的心境悲观却形而上,而在2008,做为毕业生在本命年的最后一天,一边舔尝肖尔布拉克浓重的酒精味一边庆幸这一年终于结束.
很多时候并不渴求会有怎样的造化与际遇,更不妄图理解,当2008即将来临时我就对朋友说这一年我要感同身受一些预期中的不祥,于是他们果然如期而至,纵然做了最坏的打算却依旧刻骨铭心,07的岁末年初,在来苏水与烟草混合的味道中煎熬身心,所有可能的事端延续着本命年开始的流年不利,并不停的让人在选择中裹足不前,那些关于生活与心绪,物质与追求的纷扰挣扎着逼迫潜意识为自己做一了断,或许对于毕业生而言,需要在离开校园前做好这些准备并为一些价值观的取舍与崩塌预支承受底线,在此之前所有关于未来生活方向的理想构架都脆弱不堪.那些留于最后的校园的精神情结只会是一段乌托邦式的回忆.当理想主义与浪漫主义编织的谎言在被现实戳穿时依旧强迫自己自圆其说,依旧挣扎着拒绝向生活缴械最后一点点形而上.
九月,穿过黄土高原抵达甘肃狭长的地域,拿着行李呼吸到了干燥朴实的空气,我告诉自己,本命年的最后几个月,生活给了你时间与空间去重新思考问题,去迎接更坏的打算.于是在兰州这个气质独特的城市更看淡了一些往昔,也更多了现实意义上的野心.十月,穿过西北戈壁,抵达干燥的敦煌与炎热的大漠,在那里规整了一年来阴郁与暗淡的情绪,,释放走了些许焦虑与落魄,没有因果与报应,没有逻辑与理由,在绝对陌生的荒漠与宗教情结堆砌的环境异端抽干了世俗心结的水分,那些在路上的轻松状态连同音乐与拍照一起释怀于陌生感的淡定.十一月,不停的探究学校后山无数上山路线的可能,并在肢体疲惫中缓解毕业以来的后遗症,对于陌生状态的追寻成为一种依赖,对于肢体极度疲惫的感官自虐成为一种习惯.在这些尝试中瓦解与淡忘的作用重新想通了一些问题,也解决了那些是非好坏的自我误解.十二月末,由于寒冷中断了跑步,那些对于身体的折磨告一段落.在此期间,在4000米的距离与时间内,想到了很多人与事,想到了那些过分向善而迁就的人们,想到了自己过分谦让的行事态度所造成一些人的无所谓,想到与世无争只试用于特别的环境与状态,想到包容的极限,想到这几个月来行事态度的改变.当肢体的疲惫承接入思考时,会使一些问题简单而明朗.
事实上本命年不过一个受难的借口而已,那些可能的事端并不会随着他的结束而远离,但至少在这里处理掉了若干的问题并明晰了方向与态度.至少09年的新年让人期待,至少不会再迁就一些人一些态度也不会给予你们包容的借口.祝愿家人和朋友在09年一切都好...... 27 December 灰色荣耀 零下十七度的空气开始肆意妄为时，持续发炎的咽喉继续为虎作伥，越来越污浊的空气仿佛可以看到悬浮的气溶胶戏谑一般的进出呼吸,天是灰色的,茫茫的吞噬下人们的世界观.这才是兰州最美的时候,来自灰色的荣耀洞穿了后工业时代落寞的精神,这里的天可以蒙住视线真实的感官去抚摸朦胧中的阴郁,向熟悉或陌生的人们炫耀这里的颜色与情绪.那些灵动的气溶胶在远方高达几十米的烟囱中喷薄而出,诡秘的烟尘轨迹继续为这个冬季注入更阴暗的灰色,无可否认在图书馆门前听着the cure欣赏烟尘与天空是一种享受.一股股灰色的烟花在绽放的瞬间给予这里阴霾一般的狂欢.有时候那些遥远的山体也会在灰色的视角中参与进来,一边撕咬着天空的轮廓一边在半透明的空气中嚎叫.飞机时常在这片被遗弃的空军基地上空飞过,拉出一道道千米长的白烟划裂开空气中凝聚已久的颜色.
很多时候沉闷的世界观会在价值取向的寻找中坠入理解的死角,太多可能的救赎在多年以后可能毫无意义.感情和信仰也一样.一些格格不入的人群污染了这里的气质也重新改变了对于相处的认知,毕竟这里已不是校园,已不是那个过分纯洁的地方.所以继续隐秘情绪继续度日,同时他们也再次印证了最初的判断,印证了此前对于一些可能与不可能的推测.对于脆弱而言总是会有很多不同的解释与诡辩,但任何的事态与人格或者感情在这里都不过强加的自我安慰,在现实面前总有坚持与背离的选择.读多了萨特的书而不求甚解的人就像极端现实主义一样总是会误入自我选择过分强大的自我意志而忽略了生活中的荒诞性.所以面对被误解的种种可能只能了然一笑然后安静的继续,很多时候并不需要语言表达的炫耀,那些灰色的荣耀是属于自己的,无需被别人知晓,更不妄图理解.
期待能再下一场雪,给予这里的灰色更多气质.宣泄出一个彻底的底色,赶在回家之前.可以和朋友们再次光临兰州烟尘与雪花编制的盛况.并为这个岁末的欢愉涂抹上更多的留恋与记忆.
   15 December 08岁末 兰州冬季的底色是沉闷的,干冷的空气时常趁虚而入,在不经意间颓败人们的情绪.重新下了很多旧专辑,从后朋到后摇,从JD到NICK,从cure到8mm sky.很多熟悉的声音在新的地点与时间听时便会有新的收获,带着他们混迹于兰大图书馆各个生僻的角落,一边生搬硬套上旧的意象一边在一些字中找到新的符号,过期的杂志被重新装订重新落上灰尘,艰涩的书籍被归置于书架最末继续被遗忘,我们总是能在这些无人问津的文字与声音中找到安慰.就像被别人污蔑的审美观一样.当一些来自世俗异端的文明陈旧到要被遗忘时需要一些真正看得懂他们的人在理解中褪去种种的误解,并在他们中间享受这种理解的共鸣.这里真的很不错.
朋友发来短信说这是一个垂死的岁末,金融危机还在继续,生活的际遇还在继续,那些不忍伤害与被伤害的人们还在挣扎,很多时候我们甚至不需要知道原由的去承担一些事端,过多的无奈在留给自己的时候显得无力又无为.在此之前只能继续下可能的付出与努力,更何况我们都是享受过程的人.
准备岁末的考试,准备回家.准备为2009年的事端提前预支承受底线,这时开始念起一些郑州的好,那里的家人和朋友,那里的胡辣汤和烩面以及纬一路和花园路,提前被要求的饭局与酒摊越来越强烈的召唤身心,这将会是最好的一个新年,之后会更从容的开始2009,计划下学期一个人去青海和甘南,当做彻底的毕业旅行,也当做一个新开始之前的情绪堆积.
很多兰州的念想开始变得意义非凡,在这个城市的气质中总是弥漫着或多或少的共鸣,就像那些莫名的街道风格一样,空气的工业味道阴霾一样的笼络人心,如果有可能将来还是要回兰大的.
 很多年前我并没有听懂他,一些东西是需要一定的时间和地点,一定的际遇与状态下才能发现它的美.左小祖咒的悲伤是异端,所以在聆听时也需要一个异端,无论世界观,无论审美观,无论听觉逻辑,也无论身心. 24 November Forgotten Mornings 当天气越来越冷的时候，我发现了这张遗忘已久的唱片，Epic45，来自8mm sky的推荐，孙彼德在自己的看板里描摹着这张属于秋季的音乐所给予每一个热爱感悟的人的情结。是的，他们是属于秋季的，安适缓慢的曲调在迷幻的电音中展开画面，一切的浮躁与冲动便在这里慢慢融化，像凋零的树叶飘落下纷纷扬扬的惆怅一样。我们都是热爱并追寻秋季的人，于是理所应当的在Epic45中沉沦、溶解。那些空灵的弦乐与感伤的电子采样瓦解了人们麻木于颓败中的情绪，并赋予了这个季节应有的唯美与释然。事实上这才是秋季真正的内涵，只是太多的人忽略了属于这里的真实。于是在Epic45的描述中我们终于还原了秋季的味道与颜色，也在这里被一个季节的气质感动。然而在冬季的干冷中听到他们时，我分明体味到了温暖，他们来自深秋的落叶与阳光，来自那时旷远的天空与伤逝的颜色，这是属于自我的共鸣，也是属于秋季的情绪使然。在《May Your Heart Be the Map》中我逃避着冬季的阴冷与死寂，并自持着心绪继续着对下一个秋季的向往与感恩。
晨跑在突破了3200米的瓶颈后，4000米来的轻而易举，只是在一次不必要的坚持中磨破了脚，流了一鞋子的血，被迫中断两天后计划在明天继续，带着Epic45关于秋季的感动，也带着自己的坚持。在这里，远离的孤立感激发了更多的潜力，那些庸碌懒惰于家庭温暖的生活态度被环境瓦解，重新开始的学校生活变得更充实健康，并更为从容。慢慢适应兰州污浊但朴素的空气，也慢慢的喜欢这里的一切美好与缺陷，学会包容他者与自我，学会活的更快乐。在刘大眼再一次接受生活打击的时候，间断的挫败感再次来袭，我在安慰兄弟的时候意料之中的也颓败了自己，生活的不公平或许会有原因，也或许毫无缘由，那些不经意的苦难似乎总是眷恋这些内心向善却不表露于外的人们，抱怨毫无意义，挣扎淡薄而脆弱，逃避又无处可逃，承受却又过分沉重，包容并不能解决所有的问题，于是当事端来临，我们只能坚持和继续。当我们不能自圆其说的诠释生活的时候，当我们还不能理解自我与他者取舍生活态度的时候，我们只能足够乐观的继续和坚持。我们要靠生活施舍的迫害过活，没有受难我们便裹足不前。希望朋友们一切都好.......
 May Your Heart Be the Map [Epic45] 19 November 初冬 甘肃的初冬很冷，干燥并阴暗，这样的季节不适合情绪化的人 。开始早起跑步，六点半的操场浸泡在路灯的昏黄中显得美丽异常，从五圈开始，每日加一圈，第四天，当加到第八圈的时候我发觉自己真的老了，并不能突破这个瓶颈，就像十年的回忆时间轴和六两白酒一样，于是我决定在3200米停留若干天再尝试九圈。清晨的空气干冷并浑浊，不停燃烧的肺部在不间断的3200米中越发的沉重，晨跑的人很多，当他们轻盈的超过我时我发现他们的大多数都已习惯这样的轮回运动。听 Miaou 的歌，一支来自日本的后摇，他们的 All Around Us是我所能找到的最适合西北冬季晨跑的唱片，那些打击乐主导的情绪与氛围给了我步伐上的节奏，那些灵动的电子采样和弦乐的音色赋予了这个早晨最安适的情绪。路灯会在七点准时熄灭，于是赶在曙光到来之前，我会加快步伐在漆黑的跑道上完成最后几圈的疲惫与煎熬，这是一段异乎寻常的体验。当天空微亮的时候最后步行一圈，聚集的人群和喧嚣开始污染跑道的气氛，零下的空气吹干了汗水并将体温撕扯到更低，这时，当肉体的疲惫开始恢复，当沉重的肺部开始轻盈，当太阳升起，所有沉梦一样浑浑噩噩的植物和动物开始苏醒的时刻，是整个晨跑过程中最惬意的时候，无论身心。
开始间间断断的下雪，预兆着这个冬季可能的温度。远方的朋友们都开始各奔东西，收到很多沮丧并苦闷的短信，希望他们一些都好。
 All Around Us [Miaou]
15 November 11月 当the cure出新专辑的时候我知道这会是又一次的救赎，至少可以在追忆的纹路上更明晰些许的感动，关于青春期和听觉回忆的所有可能。当我把洛丽塔读完的时候我知道这会是又一次关于精神与意志的震撼，至少可以在文本与认知上置换出生活中少许的认同与欢愉，并在大师不经意的言语中体会琐碎的教诲。当我再一次完整看完搏击俱乐部的时候，我发现了一个男人的青春期困惑比起中年危机的枉然甚至不值一提，那些可能的真正的考验还未来到，我并没有资格在这里做作的无病呻吟。于是在第23个光棍节来临的时候我再次在酒精中庆祝自己所有的幸福，关于还未到来的一切危机。
在SMITH不再年轻的声线中我接受the cure病史中关于后中年时代零散的阐述，在4:13 Dream的病例中我看到了一个仍在坚持的精神分裂患者，他们继续用自己的美学逻辑镇痛他者。在纳博科夫病态并伟大的文字中，我亲历了一个精神变态者在爱情与欲望的挣扎中取舍着道德与感情的痛苦，于是当理智与感性中和掉病态的时候，那场温暖的赎罪变得感人至深。在大卫.芬奇的光影和剪辑技巧中我目睹着男人在中年危机中精神分裂的无数可能，关于物质与精神的迷失，关于生活和可能的生活信仰，关于自我与他者的取舍。当连续沉浸在这些病态的视听震撼中后，我发现此前对于生活状态与自我意志的认知依旧幼稚，那些可能的问题还未到来，却已经在生活的前奏中不堪重负。至少你应该在未预知的事态前做好可能的准备，至少你应该感恩现在的生活，因为比起他们中的大多数你的幸福别人可望而不可及。
那么，在这里你应该更清醒的洞穿自己的弱点与情绪，赶在在他们到来之前，做最坏的打算，做最好的准备。
 4:13 Dream
 Fight Club 29 October 秋末 昨天突然收到朋友的短信，说在秋季的阳光下听when you sleep是一件惬意的事情。my bloody valentine 是一支属于午后和午夜的乐队，那些惊艳的白色噪音和沉沦的律动适合所有释然的瞬间。这让我想起了许多关于《无爱》的情结，那些有关听觉回忆的过往令人唏嘘。上周去了兰州静宁路上的时间酒吧看反光镜的演出，在现场又重新勾起了初中时代关于生活信仰的回忆，轰鸣的节奏和激愤的人群，昏暗的空间反射着所有关于青春期记忆的声音，无论鼓膜还是意志都在舞台前压抑的空气中沉入追忆的美好境况。或许生活本就是宽容的，只是人们太多不合时宜的欲念占据了世俗善意的惩戒。在人们的时间轴上，有关回忆与现实的距离不过一场虚构的自渎，所有往昔的落差不过是意志左右态度过程中无法自持的失落感。在这里我们可以虚妄一切美好，也可以反噬回忆中的期许镇痛麻木于生活的念想。只是生活终究还要继续，那些现实冷暖的度量终究也要要继续，那些宽容理想与回忆的矛盾也要继续。再此之前所有妄图用回忆亵渎生活的挫败感也终究会被索取回应有的代价。
于是，在这里没有了太多的期许，也没有了太多的妄图，度日的时间在简单中又再次回到一种清醒并失望的状态重新来过，用所有可能的时间爬山，听着后摇释然并情绪化的声音，尽一切可能消耗体力，喜欢路上强烈的山风，在肢体和肺部的疲惫中充实身心。山顶破败的泥房和空旷的草地在日落时显得美丽异常，被映红的山体喘息着沉入一种安宁。在这里完全适合my bloody valentine 的氛围，也完全适合任何情绪的释放。一些用后摇和环境自娱自乐的把戏适用于一切可能的困堵。毕竟生活还是宽容的，而人们却总不善于发现这些宽容并在这些宽容中包容生活可能的磨砺。
 来自瑞典的后摇Pg.lost，将北欧人的另一面融入后摇当中，迅猛的打击乐和巡回的爆发给予音乐一种能量，情绪的爆发完美共鸣于音乐之中。
 很少听日本的后摇，当听到Euphoria的声音时证明了此前对日本音乐的想象，毕竟这里有着浓厚的独立氛围。更多偏重节奏的演奏使乐曲更有力量，同时清脆的吉他音色赋予了旋律更干净的表达，鼓在乐曲结构和意识行进中占据着更多的作用，它参与了所有情绪转折的变换。整张唱片的表达让人感动。
 国内Indie合集，发现了深海绿这只大陆地区的Indie乐队，新鲜并欣慰。
 台湾Indie合集，一些甜美的声音和旋律，闪现于音乐角落的灵感给人以温暖，在这里可以舒缓所有的神经。尤其在这个异乡的秋天。 19 October 秋末歌Sleepmakeswaves
 Sleepmakeswaves <In Today Already Walks Tomorrow>
Sleepmakeswaves的歌具有一种力量，部分曲子在情绪爆发的过程中加入少许金属成分，刚柔并济的同时不失后摇本色。在这里你可以想起很多声嘶力竭的过往，释放情绪的瞬间给人以精神上的欢愉。在后摇日益泛滥的时代，他们的音乐不可多得。
 oasis <Dig Out Your Soul >
绿洲终于开始尝试创新，虽然他们依旧靠吃老本度日，但至少让人们看到了昔日英伦之春的战士们重新上路的勇气，在这里他们抛弃了英伦一贯的吉他流行的流畅曲
风，开始用鼓的节奏充实乐曲结构。同时他们开始靠近英伦音乐的最本色，在迷幻的道路上施展自己的对brit-pop的理解。
 the verve <FORTH>
天堂风暴时期的verve已经死去，分和的闹剧并没有给他们带来更多的进步和灵感，风格杂糅了北方灵魂的大多数和赞美诗的少数，但结果令人乏味，少许歌曲片段依然让人唏嘘，只是我们曾经热爱的verve已不在。
 travis <Ode to J. Smith>
我一直在想如果travis步入中年，他们是否依然“矫情”，在这里他们给出了答案，事实上当这帮感情细腻的男人扔掉箱琴的时候仍然可以从容的表达心绪，更加硬朗的风格同样可以“矫情”，并且更成熟大气。 5 October 甘西四日29日 兰州
离开的时候略显唐突，兰州干燥的空气糜烂开上路前的憧憬，凌乱嘈杂的兰州站夹杂着归途与疏离的冷静，一行四人登上绿皮车的时候，拥堵的人群连同闷热污浊的空气窒息了路途之初的镇定，人们省略着更多的表情穿行于车厢不停制造着拥挤，我毫无站票的经验暂时选择了车厢之间的狭小空间，行色各异的路人此时并不在意太多外界的干扰，自顾寻找着更为舒服的落脚点。火车开动的时候我们凭借着晚饭兰州拉面和羊油烤饼的热量寻找不同的话题聊天。当夜色降临的时候不支的双腿和发麻的脚开始挣扎着各种姿势以缓解疲劳的肢体，在此期间我们用一支烟为唯一的女生找到了一个座位。
离开兰州的第n站，我找到了一个不足一平米的落脚点，铺上报纸蜷缩着坐下来，潮湿冰冷的地面连同车门夹缝的冷风僵硬了身体，听着Consequence Music不停的抽烟，车窗外漆黑的夜色稀释了视野的范围并在更遥远的空间内给人以错觉。我们轮替的蜷缩在这个空间休息挨过了甘肃过分狭长的路途，早晨5点在煎熬了近八个小时后我们终于找到了座位。
30日 嘉峪关
早晨微弱的光线开始照亮大地的时候终于看到了车窗外广袤的戈壁和更为旷远的群山，淡红色光线渲染下的线条在干燥的空气中变得柔和而简单，抵达酒泉的时候西北高原强烈的光线开始肆意蔓延，车厢内的人越来越少，当抵达嘉峪关站顺着熙攘的人群走出车站时，我们一时竞不知所措，在短暂的游荡后，找到了四路公交车直奔关城。嘉峪关在九月末的阳光中显得过分严肃，我们沿着城门慌乱的步行和观赏，没有导游的喋喋不休，也没有更多的打扰，随意的在城墙内外穿行，土黄色的城墙和干燥的空气包裹着繁杂的游人安静异常，那些萧索的城楼和厚重的墙壁并没有在时间的冲刷下而变得脆弱。关外是荒芜的隔壁，昔日的铁蹄不复存在，涌动的各色游人在这里拍照游玩，一些历史记忆的痕迹还在这样一种和谐中矛盾的存在着，人们并没有在意太多细节，他们远道而来或许只为在这里过客一般的欣赏，那些嘲讽式的闪光灯忽略了太多这些陈旧建筑的本意。
从嘉峪关出来的时候，午后的烈日照耀在关门前的芦苇塘里，听着草叶集发现后摇在旅途中更能给人以异样的触动，那些陈旧的情绪在陌生的环境中重新得到理解，尤其在这样一种毫无安全感的安静中，连同听觉记忆的痕迹催化着紫外线蹂躏下的感官，清醒并迷幻。
30日、1日 敦煌
下午一波三折买到了从嘉峪关到敦煌市的长途车票，上车的时候身心俱疲，路途基本穿行在戈壁中，单调却旷远的视野在车速与视觉停留的冲突中变的美妙异常，间断路过的车辆走走停停，旅者停留之间用相机捕捉着戈壁和天空的细节美，长途车一路高速行驶忽略了这些不经意间的光影，车上一群法国人不知疲倦的聒噪着，西北的颜色涂抹着每一个路人的情绪。此时，草叶集的旋律再次给予我莫大的安慰，那些电子采样在鼓膜里重新混音并发散在窗外庞大的荒芜中。
晚八点抵达敦煌市，干净狭小的城市，游人居多，匆忙之中勉强找到一家旅馆，四人挤一个三人间。安顿下来后一路步行在市区，精致的街道和错落有致的建筑静默在城市五颜六色的霓虹中，人们悠闲的行走，谈笑风生。来到沙洲夜市的时候已近十点，嘈杂的人群和各种美食的味道一扫路途的疲惫，吃到了维吾尔人的羊杂和羊排，敦煌的臊子面和驴肉黄面，四人肆无忌惮的喝酒拍照抽烟，试图在这样一种状态中再次融入新的陌生感。临走的时候不忘喝一杯特有的杏皮水，深红色的液体甘甜冰凉，在胃里中和掉酒精的作用。
抵达莫高窟的时候阳光更加猖狂，帽子和墨镜并不能完全抵挡紫外线的照射，那些更纯粹的戈壁反射着生硬的光线，在一抹抹淡黄色的燥热中干燥了人们的思想。莫高窟冗长而复杂，土质的过道狭窄单薄，外壁上泥土与黄草粘连的砌在一起，一些久远的泥土结构已经破环，重新修葺的痕迹处处可见。我们穿行于各个洞窟之间，它们修凿于不同的年代，从隋到清漫长的时间跨度度量着莫高窟的存在，同时也在诠释着不同时代的美学意义，那些沉浸于宗教中的壁画和雕塑在多年的沉浮与洗劫中依旧保留着自身之于不同时代的表达。在这里时间的意义几乎被不同意识形态下的文化淡化，那些宗教教义的阐述被搁置于不同的时间点放大延伸，虽游离于时代与群落的边缘
却在远离尘嚣的墙壁上演绎出历史的变迁。作为一种存在，这些壁画和雕塑所潜藏的超出艺术范畴之外的价值却又在衡量历史的过程中反演了艺术的精髓。我们在这里穿越时空般游荡，离彻的意象与间断的表象并没有被窟与窟之间的距离所隔断，那些不同风格与技艺创造出的古老文明在莫高窟绵长的石壁上得以聚集。新的壁画覆盖在旧的壁画上，片片凋落的墙壁在揭穿历史的过程中也昭示着时代间的距离，就在这跨越百年的微小距离间一种文明附着在另一种文明上并被他影响，一个时代更替另一个时代并被他铭记。于是，在这里，宗教美学的表达所构架起的已不仅仅是教义上单纯的世界观 ，那些沉淀于文明与艺术中的信仰在各自不同的洞窟中诠释宗教时自然成为了一个时代的缩影。同时，时间的叠加与更迭也在这些表象遗留的痕迹中追寻着各自不同的价值与意义，无论历史的、宗教的、艺术的、文化的，一切的细节便也在这种追寻中变得浑然一体。置身于此，阴暗玄秘的宗教色彩涂抹着壁画与雕像古老但色彩鲜艳，时间并没有冲淡这些历史的记录，人们在这里被震撼，同时也在这里感知千年过往，那些表面被宗教淡化的表达成为人们一个新的别处和异端 。
1日 大漠
离开
19 September 西北 很多时候,生活的细节足够美好,就像对洛丽塔的种种幻想一样,那些或多或少的欲望在纠结的同时也让人扭曲了价值取向,在这里,没有了更多的急功近利,也丢掉了浮躁,生活在变得简单的同时似乎也更有意义.
兰州干燥的空气和强烈的紫外线迫使皮肤发炎,面部更是在爬山中几近"毁容",但黄土高原一样的空旷感更给人以安慰,开始爬学校附近的山,找到了一条最艰险的山路,没有人工铺设的阶梯,近50度的陡坡和不足半米的小路,偏僻荒芜,干燥的土坡蔓延开干裂的口子,塌陷的土坑深不见底,用了一个多小时的时间爬上了山顶,一块相对平坦的草地蜿蜒的连接着附近几座山的山顶,阳光强烈,大一新生们在这里踢球.烧烤.游戏.恋爱.山的另一面是连绵的群山,旷远的延伸着西北特有的光滑山体,一眼看不到尽头.站在山顶可以刻意放松视线,一些线条会变得异常可爱,太多时候人们总是被自己的视觉欺骗并为此错失生活的本意,或许更自然的状态更容易接近一种本质,也更容易思考一些困惑的问题.这里完全不同于中原的表达,也更给人一种陌生感掌控下的放松,至少,这些要比我想象中的更有意义.
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